Ez a durva, mobilról bloggolok.

Új korszak köszöntött be. Infó áradat és oversharing. :-D

Üdv.
GZs.

Mobilkészülékről küldve.

Nem látom át!

BBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBÁBBB
BBBBBBBBBBBBBB
BBBBBBBBBBBBBB

Holnapra két fejem lesz

Hibát követtem el. Nagyot.

Nem biovirslit vettem, hanem sima Orsi baromfi virslit, sajtosat. Nem tehetek róla, annyira megkívántam, annyira virsli alakú volt és annyire virsli színű, hogy naivan azt gondoltam, hogy büntetlenül ehetek baromfi virslit egy szutykos, szemét, ganyé multinál vásárolva. Hát nem.

Csak a Karcagról http://www.biohotelnimrod.hu/hu/sajat-bio-termekeink.html vásárolt, biogazdaságból származó, fehér színű és szarszagú mangalica biovirslit és szarszagú rackajuh biopárizsit szabad megenni, mert az jó és drága. A szutykos ganyé multiknál vásárolt virsli szóját tartalmaz (tényleg!) és génmódosított, tömött tyúkokból van és akut mérgező. A multikban (szutykos, ganyé) kapható párizsi génmódosított E jelű adalékolt trágyából van és mérgező, patkányok és egerek vannak beledarálva.

Csak egy baj van vele: én szeretem. Hiába vizes, hiába szutykos, vajaskenyéren*, Piros arannyal és jófajta (multiktól vett ganyé) teával nagyon szeretem. És igen: a teát citrommal iszom és műanyag palackban veszem a "citromlevet" és tisztában vagyok vele, hogy ganyé multik terméke de:

L E S Z A R O M, le-sza-rom.

* ja, nem vajaskenyéren, hanem rohadt ganyé multiktól vásárolt Rama margarinon, mert az kenhető és nem kell vasfűrész és malacpörkölő a szeleteléshez, a melegítéshez és kenéskor nem bassza szét a bio kenyeret, ami már újkorában is kibaszott kemény és szar.

És kólát is iszom, chips-szel. Ganyé multiktól, mert én ez vagyok, a ganyé multik sarja.

Futás Pilisen, közösen.

http://runkeeper.com/user/GZs/activity/61944415

Gyömrői futás

http://runkeeper.com/user/GZsolt71/activity/54131800

Tibivel.

Javulást a betegeskedőknek.

Futás

Íme a futásunk számokban:

http://runkeeper.com/user/GZsolt71/activity/48880544

Jelezzetek vissza, hogy meg tudjátok-e nyitni a linket, látjátok-e a térképet és az adattáblát (magasság, sebesség, stb.)

Az utolsó szakaszon 5.30-as kilométereket mentünk a lefelében.

A rafting tábor oktatói

Ezek az oktatók nem tudom hányan voltak, de tipikusan az életművész, vicces cigit szívó, tetovált adrenalin junkie csávók táborába tartoztak. A kötélpályás csávó (képen) ipari alpinista, abból és ebből a táborból szerzi a lóvét füves cigire, mert az autóban volt egy búvárszerkó, egy gördeszka, karabínerek és beülők valamint az egész kisbuszt átjárta a marihuána jellegzetes illata. A kezén (látható helyen) a "you'd better fuck it" írás volt egy nő képe alatt, meg valami egyéb is amit nem tudtam kivenni.

Ehhez képest a professzionalizmusuk és az, ahogy vigyáztak az elcsellengő nyájra az bámulatos volt. Igazi profik, de annyira, hogy amikor a raftinghoz a papírt kitöltöttük beírtam, hogy cukorbeteg vagyok és olyanokat kérdezett, amit csak az kérdezhet aki egyrészt tudja mi a diabetes meg aki már látott ilyet és tudja, hogy van amikor valaki elkezd hipózni (gy- k. : hipoglikémiás kómába esik). Meg is döbbentem, mert van abban valami szürreális, amikor egy életművész hippi, kezében a tekert cigivel arról faggat, hogy szoktam-e sportolni és mikor esett le utoljára a vércukorszintem és mit szoktam akkor csinálni.